Sila selesaikan perkataan di atas dengan seberapa pantas yang mungkin...dan jawapan ada di bawah:
p/s : mesti fikir lain ye? :)
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
Showing posts with label joke. Show all posts
Showing posts with label joke. Show all posts
15 January 2011
24 August 2010
.: Minah Rempit Sejati :.
Asalnya dulu, memang beliau ni minah rempit. Tapi dah lama dulu la. Waktu tu memang beliau berkecimpung dalam dunia permotoran sebab terikut dengan abang-abang beliau. Beliau sorang je anak perempuan, abang pulak ramai. Jadi, memang kalau abang beliau pi merempit, selalu la beliau folo. Lagak pun ala-ala tomboy gitu.
Weh, lu jangan ingat beliau ni minah rempit yang bonceng kat belakang mat rempit pulak. Bukan. Beliau ni bawak sendiri beb motor. Ini baru betul-betul jiwa merempit. Bukan pesyen pakai baju ketat, bila tonggek sikit terus nampak lurah punggung. Tak main lah minat rempit pesyen gitu.
"I memang menyampah tengok aksi gedik minah-minah rempit sekarang. I dulu tak macam gitu tau. Jiwa I betul-betul jiwa minah rempit. Walaupun I pernah tergolek 2,3 kali atas jalanraya, tapi I tak give up. Lagi pulak, I like mat rempit", semangat kerempitan itu masih terserlah dalam diri beliau.
Setelah berkahwin dengan seorang mat rempit, kehidupan beliau yang suka merempit tidak di tinggalkan begitu saja. Kadang-kadang bersama suami beliau, mereka merempit bersama tak kira pada malam hujung minggu atau hari-hari biasa. Bergantung kepada masa lapang mereka berdua. Sekiranya mood merempit itu sampai, terpaksa mereka laki bini hantar anak ke rumah jiran sebelah, dan akan mengambil semula anak mereka setelah pulang merempit.
"Jadi, nasihat I kepada gadis remaja yang ingin bergiat dalam bidang rempit ni, renung-renungkan dan selamat beramal", kata beliau kepada semua gadis-gadis di Malaysia yang mungkin menyimpan hasrat untuk terjun dalam bidang yang semakin di gemari oleh mat-mat dan minah-minah rempit.
Weh, lu jangan ingat beliau ni minah rempit yang bonceng kat belakang mat rempit pulak. Bukan. Beliau ni bawak sendiri beb motor. Ini baru betul-betul jiwa merempit. Bukan pesyen pakai baju ketat, bila tonggek sikit terus nampak lurah punggung. Tak main lah minat rempit pesyen gitu.
"I memang menyampah tengok aksi gedik minah-minah rempit sekarang. I dulu tak macam gitu tau. Jiwa I betul-betul jiwa minah rempit. Walaupun I pernah tergolek 2,3 kali atas jalanraya, tapi I tak give up. Lagi pulak, I like mat rempit", semangat kerempitan itu masih terserlah dalam diri beliau.
Setelah berkahwin dengan seorang mat rempit, kehidupan beliau yang suka merempit tidak di tinggalkan begitu saja. Kadang-kadang bersama suami beliau, mereka merempit bersama tak kira pada malam hujung minggu atau hari-hari biasa. Bergantung kepada masa lapang mereka berdua. Sekiranya mood merempit itu sampai, terpaksa mereka laki bini hantar anak ke rumah jiran sebelah, dan akan mengambil semula anak mereka setelah pulang merempit.
"Jadi, nasihat I kepada gadis remaja yang ingin bergiat dalam bidang rempit ni, renung-renungkan dan selamat beramal", kata beliau kepada semua gadis-gadis di Malaysia yang mungkin menyimpan hasrat untuk terjun dalam bidang yang semakin di gemari oleh mat-mat dan minah-minah rempit.
Sebelum wartawan Mistikah pulang, beliau sempat memosingkan sekeping gambar untuk tatapan peminat setia majalah ini. Jadi, berjumpa lagi kita pada keluaran Mistikah 10 tahun akan datang. Chow dulu. Apa-apa pun, sila tatap gambar beliau.
....
....
....
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
22 August 2010
BaCaan 18SX ; Aduhhh! Dah tak tahan dah!
Punggung dia bergegar, punggung aku juga bergegar. kami sama-sama sudah tidak dapat menahan!
Aku sudah penat me………, masih juga belum sampai-sampai, dan aku pon tak tahan dia semakin lagi tak tahan!
Dia terhentak dan aku turut ikut terhentak. kami semakin tak tahan! kami sama-sama sehaluan
terus bergegar serta bergoyang-goyang macam nak…… aku semakin ligat me………… Arrrrr..aaaahhhhh..! Aduh! aku dah tak boleh tahan dah!
Kerana terlalu lama bergegar dan bergoyang, dia pun tak tahan lalu meraung
Arrrr..aaaah!
Aduh!
Mana tahan!
Arrrr..aaaahhhhhh!
Sampai kuar air mate aku meraung!
Aku pun berhenti dari mengayuh basikal tu!Kami sama-sama turun dari basikal.
Sambil menyangkung, kami memeriksa tayar basikal yang dah pancit tu.
“Aku dah kata, kita tak boleh naik basikal yang tayarnya dah pancit!”
“Nanti punggung kita pon sakit!”
“Kau nie degil lah!”
“Sudahlah! Kita repair aje dulu tayar basikal nieee dikedai basikal”
kih,kih,kih.....
Aku sudah penat me………, masih juga belum sampai-sampai, dan aku pon tak tahan dia semakin lagi tak tahan!
Dia terhentak dan aku turut ikut terhentak. kami semakin tak tahan! kami sama-sama sehaluan
terus bergegar serta bergoyang-goyang macam nak…… aku semakin ligat me………… Arrrrr..aaaahhhhh..! Aduh! aku dah tak boleh tahan dah!
Kerana terlalu lama bergegar dan bergoyang, dia pun tak tahan lalu meraung
Arrrr..aaaah!
Aduh!
Mana tahan!
Arrrr..aaaahhhhhh!
Sampai kuar air mate aku meraung!
Aku pun berhenti dari mengayuh basikal tu!Kami sama-sama turun dari basikal.
Sambil menyangkung, kami memeriksa tayar basikal yang dah pancit tu.
“Aku dah kata, kita tak boleh naik basikal yang tayarnya dah pancit!”
“Nanti punggung kita pon sakit!”
“Kau nie degil lah!”
“Sudahlah! Kita repair aje dulu tayar basikal nieee dikedai basikal”
kih,kih,kih.....
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
20 August 2010
Test Your Stress Level
The Banana Test
There is a very, very tall coconut tree and there are 4 animals.
King Kong, an Ape, an Orangutan and a Monkey pass by.
They decide to compete to see who is the fastest to get a banana off the tree.
Who do you guess will win?
Your answer will reflect your personality.
Think carefully . . . Try and answer within 30 seconds
Got your answer?
Now scroll down to see the analysis.
If your answer is:
Orangutan = you're sick
Ape = you need a break
Monkey = worse, you suppose to be in the hospital right now..
King Kong = I think you better take 1 year leave..
.......
Why?! ????
.......
A Coconut tree doesn't have bananas!
Obviously you're stressed and overworked.
Take some time off and relax!
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
Logic Thinker
Pada suatu hari di suatu gerai makan, masuklah seorang berpakaian smart (panggil Ajoi jer ek..) dan minum di gerai tersebut.
Tauke warung tersebut (Wak Radin) yg boring takde pelangan lain mengajak Ajoi berbual..
Wak Radin: Apa Pekerjaan Bapak?
Lalu Ajoi itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker”.
Wak Radin pelik dan bertanya: “Logic thinker? Kerja aper tu?”
Ajoi menjawab: Susah nak terangkannya, bukan pekerjaan yg biasa, tapi saya akan beri Wak satu contoh ok?
Wak Radin: OK!
Ajoi: Ok mula-mula – Apakah Wak punya akuarium?
Wak Radin: O ya saya ada akuarium yg besar di rumah.
Ajoi: Ok kalau Wak ada akuarium, logiknya Wak ada ikan.
Wak Radin: Yup saya ada ikan macam-macam jenis.
Ajoi: Kalau Wak ada ikan, pasti Wak sayang binatang.
Wak Radin: O ya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.
Ajoi: Kalau Wak sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Wak Radin: Betul sekali (suka) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Ajoi: Inilah logiknya, jika Wak ada anak, pasti Wak ada isteri.
Wak Radin: Mestilah, saya memang ada isteri yg cantik jelita.
Ajoi: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logik jer. OK sekarang pertanyaan terakhir, jika anda ada isteri dan anak, bererti anda tidak mati pucuk! Betul?
Wak Radin: 100% betul saya tidak mati pucuk.
Ajoi: Hmm begitulah lebih kurang logic thinker itu.
Wak Radin: Ooo begitu ek? Wak faham sekarang (sambil takjub).
Setelah pelangganya itu pergi, datanglah kawannya dan Wak bertanya:
Kawan: Aku tgk Wak borak bukan main rancak, citer aper?
Wak Radin: Ooo tadi saya berbual pasal kerjaya Logic Thinker.
Kawan: Apa itu Logic Thinker?
Wak Radin: Begini saya terangkan (muka konfiden giler).
Pertama-tama saya tanya dahulu, Ko ada akuarium tak?
Kawan Wak : Takde, naper?
Wak: (berkata dgn keras dan pasti) BERERTI ANDA MATI PUCUK!!!
Tauke warung tersebut (Wak Radin) yg boring takde pelangan lain mengajak Ajoi berbual..
Wak Radin: Apa Pekerjaan Bapak?
Lalu Ajoi itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker”.
Wak Radin pelik dan bertanya: “Logic thinker? Kerja aper tu?”
Ajoi menjawab: Susah nak terangkannya, bukan pekerjaan yg biasa, tapi saya akan beri Wak satu contoh ok?
Wak Radin: OK!
Ajoi: Ok mula-mula – Apakah Wak punya akuarium?
Wak Radin: O ya saya ada akuarium yg besar di rumah.
Ajoi: Ok kalau Wak ada akuarium, logiknya Wak ada ikan.
Wak Radin: Yup saya ada ikan macam-macam jenis.
Ajoi: Kalau Wak ada ikan, pasti Wak sayang binatang.
Wak Radin: O ya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.
Ajoi: Kalau Wak sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Wak Radin: Betul sekali (suka) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Ajoi: Inilah logiknya, jika Wak ada anak, pasti Wak ada isteri.
Wak Radin: Mestilah, saya memang ada isteri yg cantik jelita.
Ajoi: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logik jer. OK sekarang pertanyaan terakhir, jika anda ada isteri dan anak, bererti anda tidak mati pucuk! Betul?
Wak Radin: 100% betul saya tidak mati pucuk.
Ajoi: Hmm begitulah lebih kurang logic thinker itu.
Wak Radin: Ooo begitu ek? Wak faham sekarang (sambil takjub).
Setelah pelangganya itu pergi, datanglah kawannya dan Wak bertanya:
Kawan: Aku tgk Wak borak bukan main rancak, citer aper?
Wak Radin: Ooo tadi saya berbual pasal kerjaya Logic Thinker.
Kawan: Apa itu Logic Thinker?
Wak Radin: Begini saya terangkan (muka konfiden giler).
Pertama-tama saya tanya dahulu, Ko ada akuarium tak?
Kawan Wak : Takde, naper?
Wak: (berkata dgn keras dan pasti) BERERTI ANDA MATI PUCUK!!!
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
13 August 2010
12 August 2010
Malam Lailatul Qadar
SELAMAT MENYAMBUT RAMADHAN AL-MUBARAK...
“Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid,” kata Abah separuh memerintah.
Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.
Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.
Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.
Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Ajaib.
Abah macam tidak nampak keganjilan itu. Aku cuit bahu dia dan tunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah. Mungkin kubah itu tengah sujud fikir aku.
“Kenapa?” tanya Abah.
“Lailatuqadar,” kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.
“Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?”
Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.
“Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor.. pasal tu kubah tu dorg angkat letak kat tanah.. Bodoh,” sambung Abah sambil marah2 lagi. Huhuhu
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
11 August 2010
Lepas digoda dia kena petir...
Jom layankan dulu apekebendanya nih....
Jangan terburai urat perut dah la...
Jangan terburai urat perut dah la...
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
30 July 2010
26 July 2010
Elaun Cola untuk kakitangan awam & swasta bermula 1 Ogos 2010
Terima kasih kerajaan… Rakyat didahulukan, pencapaian diutamakan.
Elaun Cola untuk kaki tangan awam dan swasta 1 ogos 2010
PENGUMUMAN BARU OLEH PM (Elaun Sara Hidup)
NAJIB menanam pokok di tapak pembinaan kompleks putrajaya
Putra Jaya - Kerajaan bersetuju memberikan Elaun Sara Hidup (COLA) tanpa mengira pangkat dan tempat bertugas semua pekerja awam dan swasta sebanyak RM500.00 sebulan berkuatkuasa Ogos 2010 bagi menampung kenaikan harga minyak dan barang-barang.
Elaun COLA ini boleh dituntut di semua Pejabat Pos dan BSN di seluruh negara mulai jam 1 petang hingga 4 petang pada setiap hari kecuali hari Jumaat, Sabtu dan Ahad serta hari-hari kelepasan am.
Kakitangan awam dan swasta perlu menunjukkan kad pengenalan diri Jabatan untuk mendapatkan borang permohonan dan wang akan dibayar selepas penyerahan borang yang lengkap beserta dengan syarat-syarat berikut :-
1. Surat Perlantikan Kerja
2. Surat Pengesahan Kerja
3. Surat Akuan Majikan
dan...
Elaun COLA ini boleh dituntut di semua Pejabat Pos dan BSN di seluruh negara mulai jam 1 petang hingga 4 petang pada setiap hari kecuali hari Jumaat, Sabtu dan Ahad serta hari-hari kelepasan am.
Kakitangan awam dan swasta perlu menunjukkan kad pengenalan diri Jabatan untuk mendapatkan borang permohonan dan wang akan dibayar selepas penyerahan borang yang lengkap beserta dengan syarat-syarat berikut :-
1. Surat Perlantikan Kerja
2. Surat Pengesahan Kerja
3. Surat Akuan Majikan
dan...
80 penutup botol Coca-Cola... ...... Baru sesuai dengan namanya Elaun Cola! Haaaahahaha! !!! Dah! Pergi sambung blogwalking, tapi jangan lupa komen dulu pastu klik-klik iklan yang ada.... kalau pasal duit semua mata besar belaka ekk...... Whua whua whua whuaaaa??..
just for fun... :)
just for fun... :)
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
25 July 2010
Iklan Terbaekkkkk masakini
Ada sape-sape yang janda kat sini??? Anda diperlukan!
Credit: Pakcikli
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
22 July 2010
Rahsia Lelaki: Skala Jari-Jemari
Sempena malam jumaat ni, aku nak citer sikit pasal skala jari-jemari yang aku telah cipta untuk kemudahan manusia sejagat memilih pasangan hidup. Manalah tau kan kot-kot ada wanita-wanita muda kita yang teringin nak kahwin ngan duda anak 10, umur 50 macam cik Siti kita tu... So, fikir-fikirkanlah... adakah anda akan mendapat kebahagian dan kenikmatan dalam perhubungan ke tak hehehe...
Nampak gambar kat atas? Ha... Itulah skala jari mengikut purata umur dan tahap kemantapan 'senjata sulit' seorang lelaki. Makin tua maka makin merosotlah kehebatan seorang yang bernama lelaki. Jadi mana satu pilihan anda wahai wanita-wanita sekelian??
Amaran! Jangan terlalu mempercayai pada skala ini kerana skala ini dicipta sekadar untuk bergurau senda dan tiada kajian saintifik dilakukan dalam penghasilan skala jari-jemari ini. Terima kasih.
P/S: Patutlah sekarang ramai artis-artis veteran kita kahwin ngan anak ikan yeee.....
Nampak gambar kat atas? Ha... Itulah skala jari mengikut purata umur dan tahap kemantapan 'senjata sulit' seorang lelaki. Makin tua maka makin merosotlah kehebatan seorang yang bernama lelaki. Jadi mana satu pilihan anda wahai wanita-wanita sekelian??
AWAS LELAKI-LELAKI, RAHSIA TELAH TERBONGKAR. PASNI KORANG KENA RAHSIAKAN UMUR MASING-MASING SUPAYA RAHSIA SENJATA SULIT ANDA TIDAK DIKETAHUI.
Amaran! Jangan terlalu mempercayai pada skala ini kerana skala ini dicipta sekadar untuk bergurau senda dan tiada kajian saintifik dilakukan dalam penghasilan skala jari-jemari ini. Terima kasih.
P/S: Patutlah sekarang ramai artis-artis veteran kita kahwin ngan anak ikan yeee.....
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
13 July 2010
Secretary Terlampau (25SX) Bebudak tak leh tengok
Apa Yang Bakal Anda Lihat Mungkin Menyinggungkan Pihak Tertentu
Kiranya Anda Masih Belum Cukup Umur/Bawah Umur...
Anda Di Larang Keras Melayari Laman Ini
Tanpa Seutas Benang Pun Beliau Sanggup Bergaya Sebegini
Gambar Secretary Terlampau Sila Scroll Di Bawah
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
05 July 2010
TELITI ITU PENTING !!!!...
Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat... Mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..
"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.
"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.
"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.
Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....
"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jari telunjuk. ....
SEKARANG.... .TUMPUKAN PERHATIAN... ..PAHAM!!! !!
"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.
"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.
"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.
Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....
"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jari telunjuk. ....
SEKARANG.... .TUMPUKAN PERHATIAN... ..PAHAM!!! !!
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
04 July 2010
03 July 2010
KISAH BENAR: Berlagak Isteri
Teman saya ini (katakanlah namanya Ema, 25 tahun) bekerja dengan satu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai assistant dan salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (Kita sebut saja namanya Andy). Ema sangat mengkagumi profil dan karakter Andy.
Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang, sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu). Ema pula adalah seorang wanita yang memiliki segala yang diidamkan oleh seorang lelaki, bentuk tubuh yang sempurna, paras yang cantik,fikiran matang serta bijak, berpewatakan ceria & suka tersenyum.
Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayang i Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan. Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.
Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuriurusan pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy.
Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara. Inilah ceritanya.
Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B’worth , Perak, Kedah dan Perlis dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien.
Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak “sedikit senang” dengan kondisi darurat tersebut)!
Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.
Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan kerana katilnya memang kecil.
Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy: “Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya ditutup saja?”
Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur sehingga dia berkata lagi: “Abg Andy…”
Kali ini Andy langsung menjawab: “Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?”
Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya: “Maksud abg Andy?”
“Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu, seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!”
Wah, wah, wah…tekun baca nampak… Tension kan . Boleh imagine muka semua orang. Dah sekarang boleh blogwalking kat blog orang lain plak tapi jangan lupa komen dulu....
Hahahahahahahaha!!!
Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang, sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu). Ema pula adalah seorang wanita yang memiliki segala yang diidamkan oleh seorang lelaki, bentuk tubuh yang sempurna, paras yang cantik,fikiran matang serta bijak, berpewatakan ceria & suka tersenyum.
Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayang i Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan. Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.
Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuriurusan pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy.
Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara. Inilah ceritanya.
Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B’worth , Perak, Kedah dan Perlis dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien.
Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak “sedikit senang” dengan kondisi darurat tersebut)!
Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.
Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan kerana katilnya memang kecil.
Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy: “Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya ditutup saja?”
Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur sehingga dia berkata lagi: “Abg Andy…”
Kali ini Andy langsung menjawab: “Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?”
Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya: “Maksud abg Andy?”
“Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu, seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!”
Wah, wah, wah…tekun baca nampak… Tension kan . Boleh imagine muka semua orang. Dah sekarang boleh blogwalking kat blog orang lain plak tapi jangan lupa komen dulu....
Hahahahahahahaha!!!
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
01 July 2010
Cerita Malam Jumaat: Si Lurus Bendol (24SX)
Pak Mat seorang duda kematian isteri, ada anak nama Bedol yg lurus bendul.Tahap maksima kebendulannya. Pak Mat susah hati mengenangkan jika dia mati esok siapa nak tengok-tengokkan si Bedol ni. Keputusan diambil untuk mengahwinkan si Bedol ni dengan seorang andalusia bernama Minah.
Pak Mat:'Bedol! bapak nak kawinkan kau dengan Minah! Setuju tak?'
Bedol:'Ikut suka bapak lah!. Saya ngikut saja', kata Bedol selamba walaupun dia tak tahu apa itu kawin.
Dipendekkan cerita maka berkahwin lah Bedol dengan Minah. Pak Mat pening memikirkan macammana nak ajar Bedol apa-apa yg perlu dibuat bila tidur dengan Minah sebab si Bedol ni lurus bendul.
Pada malam pertama sebelum masuk bilik Pak Mat bisik kat Bedol...
Pak Mat:'Bedol! Sebelum tidur kau bukak baju Minah!.
Bedol:'Baik pak!'
Besok pagi masa bersarapan Pak Mat tengok muka Minah masam je lalu sambil berbisik dia bertanya Bedol...
Pak Mat:'kau dah buat macammana yg bapak ajar?'
Bedol:'dah pak! Saya bukak baju dia'
Pak Mat:'Lepas tu kau buat apa?'
Bedol:'Saya tidur'
Pak Mat garu kepala...
Pak Mat:'malam ni lepas kau bukak baju Minah,kau selak kain kau ya!'
Bedol:'Baik pak'
Malam berlalu...beso k masa sarapan pak Mat tengok Minah masam mencuka..
Pak Mat:'Kau buat apa yg bapak ajar malam tadi Dol?'
Bedol:'Dah pak'
Pak Mat:'Kau buat macam mana?'
Bedol:'Lepas bukak baju Minah saya selak kain saya!
Pak Mat:'Lepas tu?'
Bedol:'Lepas tu saya tidur'
Pak Mat merungut-rungut krn kebendulan melampau si Bedol...
Pak Mat:'Bedol! Malam ni lepas kau bukak baju Minah dan selak kain engkau, kau masukkan anu engkau dalam anu Minah tau!!
Bedol:'Baik pak!'
Besok paginya Minah tak keluar sarapan sebagaimana biasa. Pak Mat tersenyum memikirkan
tentang keberkesanan ajarannya kat Bedol. Tiba-tiba dia nampak Minah dengan wajah yg lagi
masam dr semalam. Dahla macam tu berjalan pun dihentaknya kaki kuat-kuat.
Pak Mat pandang Bedol...
Pak Mat:'kau dah buat macam bapak ajar malam tadi Dol?'
Bedol:'Dah pak!
Pak Mat:'kau buat macam mana?
Bedol:'Saya bukak baju Minah, saya selak kain saya dan masukkan anu saya ke dalam anu Minah'
Pak Mat:'Bagus! Lepas tu?'
Bedol: 'Lepas tu saya tidur'
Pak Mat betul-betul bengang dgn si Bedol.. Takkan yg tu pun dia nak ajar jugak... baik dia aja
yg kawin dgn Minah... sehari an dia mundar-mandir mencari idea... last- last idea pun datang dan dia pun bisikkan kat Bedol.....
Pak Mat:'Bedol! Bapak nak tolong engkau ni tapi bapak tak buleh le sebilik dengan engkau, bapak kat luar pintu je. Macam ni. lepas kau bukak baju Minah, lepas kau selak kain engkau dan lepas kau masukkan anu engkau dalam anu Minah kau tunggu bapak bunyikan botol, bunyi pertama kau sorong anu kau dan bunyi kedua kau tarik anu engkau.. begitu lah seterusnya, faham? '
Bedol:'faham pak! janji bapak tolong Bedol ye!!'
Malam menjelang, Bedol dah ready menunggu bunyi botol, Pak Mat kat luar pintu, setelah pasti Bedol dah bersedia dia pun"TOING" ketukan pertama, Bedol pun sorong, "TOING" ketukan kedua Bedol pun tarik... begitu la kerja Pak Mat.... dia terdengar rengekan dari Bedol dan Minah. dia berasa seronok kerana berjaya membuatkan Bedol bertindak sbg seorang suami sejati... Last- last dia terdengar Bedol menjerit... apa yang dijeritkan tu!! KUENG KUENG KUENG
Bedol:'Bapak!! Boleh lajukan ketuk botol tu tak? Apasal lembab sangat?
Pak Mat: #$%^*&)(*_)+++
Pak Mat:'Bedol! bapak nak kawinkan kau dengan Minah! Setuju tak?'
Bedol:'Ikut suka bapak lah!. Saya ngikut saja', kata Bedol selamba walaupun dia tak tahu apa itu kawin.
Dipendekkan cerita maka berkahwin lah Bedol dengan Minah. Pak Mat pening memikirkan macammana nak ajar Bedol apa-apa yg perlu dibuat bila tidur dengan Minah sebab si Bedol ni lurus bendul.
Pada malam pertama sebelum masuk bilik Pak Mat bisik kat Bedol...
Pak Mat:'Bedol! Sebelum tidur kau bukak baju Minah!.
Bedol:'Baik pak!'
Besok pagi masa bersarapan Pak Mat tengok muka Minah masam je lalu sambil berbisik dia bertanya Bedol...
Pak Mat:'kau dah buat macammana yg bapak ajar?'
Bedol:'dah pak! Saya bukak baju dia'
Pak Mat:'Lepas tu kau buat apa?'
Bedol:'Saya tidur'
Pak Mat garu kepala...
Pak Mat:'malam ni lepas kau bukak baju Minah,kau selak kain kau ya!'
Bedol:'Baik pak'
Malam berlalu...beso k masa sarapan pak Mat tengok Minah masam mencuka..
Pak Mat:'Kau buat apa yg bapak ajar malam tadi Dol?'
Bedol:'Dah pak'
Pak Mat:'Kau buat macam mana?'
Bedol:'Lepas bukak baju Minah saya selak kain saya!
Pak Mat:'Lepas tu?'
Bedol:'Lepas tu saya tidur'
Pak Mat merungut-rungut krn kebendulan melampau si Bedol...
Pak Mat:'Bedol! Malam ni lepas kau bukak baju Minah dan selak kain engkau, kau masukkan anu engkau dalam anu Minah tau!!
Bedol:'Baik pak!'
Besok paginya Minah tak keluar sarapan sebagaimana biasa. Pak Mat tersenyum memikirkan
tentang keberkesanan ajarannya kat Bedol. Tiba-tiba dia nampak Minah dengan wajah yg lagi
masam dr semalam. Dahla macam tu berjalan pun dihentaknya kaki kuat-kuat.
Pak Mat pandang Bedol...
Pak Mat:'kau dah buat macam bapak ajar malam tadi Dol?'
Bedol:'Dah pak!
Pak Mat:'kau buat macam mana?
Bedol:'Saya bukak baju Minah, saya selak kain saya dan masukkan anu saya ke dalam anu Minah'
Pak Mat:'Bagus! Lepas tu?'
Bedol: 'Lepas tu saya tidur'
Pak Mat betul-betul bengang dgn si Bedol.. Takkan yg tu pun dia nak ajar jugak... baik dia aja
yg kawin dgn Minah... sehari an dia mundar-mandir mencari idea... last- last idea pun datang dan dia pun bisikkan kat Bedol.....
Pak Mat:'Bedol! Bapak nak tolong engkau ni tapi bapak tak buleh le sebilik dengan engkau, bapak kat luar pintu je. Macam ni. lepas kau bukak baju Minah, lepas kau selak kain engkau dan lepas kau masukkan anu engkau dalam anu Minah kau tunggu bapak bunyikan botol, bunyi pertama kau sorong anu kau dan bunyi kedua kau tarik anu engkau.. begitu lah seterusnya, faham? '
Bedol:'faham pak! janji bapak tolong Bedol ye!!'
Malam menjelang, Bedol dah ready menunggu bunyi botol, Pak Mat kat luar pintu, setelah pasti Bedol dah bersedia dia pun"TOING" ketukan pertama, Bedol pun sorong, "TOING" ketukan kedua Bedol pun tarik... begitu la kerja Pak Mat.... dia terdengar rengekan dari Bedol dan Minah. dia berasa seronok kerana berjaya membuatkan Bedol bertindak sbg seorang suami sejati... Last- last dia terdengar Bedol menjerit... apa yang dijeritkan tu!! KUENG KUENG KUENG
Bedol:'Bapak!! Boleh lajukan ketuk botol tu tak? Apasal lembab sangat?
Pak Mat: #$%^*&)(*_)+++
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
Panas: Biar orang kata blog aku blog lucah tapi aku tak kisah. Atas permintaan korang aku publish juga gambar Ariel dan Luna
Hmm..... Mula-mula fikir panjang jugak aku nak publish gambar Ariel dan Luna ni. Kang orang terus boikot blog aku. Tak kurang yang mengutuk almaklumlah, bila ada orang jahat, automatik akan ada manusia-manusia yang berlagak ustaz-ustazah datang membebel dan bagi nasihat padahal belum pun dia view content entry.
Oh! Malas nak ingat kisah yang dah lepas....
Atas desakan orang ramai yang banyak mengakses blog aku mencari gambar dan video Ariel dan Luna dan akhirnya hampa, kini aku publish gambar tersebut.
Kepada yang tak berminat nak tengok, boleh tutup blog ini kerana apa yang anda bakal saksikan adalah diluar jangkaan anda kerana ianya adalah panjang* dan padat**
Sila teruskan scroll mouse ke bawah dan saksikan kehebatan Ariel dan Luna.....
Oh! Malas nak ingat kisah yang dah lepas....
Atas desakan orang ramai yang banyak mengakses blog aku mencari gambar dan video Ariel dan Luna dan akhirnya hampa, kini aku publish gambar tersebut.
Kepada yang tak berminat nak tengok, boleh tutup blog ini kerana apa yang anda bakal saksikan adalah diluar jangkaan anda kerana ianya adalah panjang* dan padat**
Sila teruskan scroll mouse ke bawah dan saksikan kehebatan Ariel dan Luna.....
Jeng jeng jeng.................
Notakaki:
Panjang* - Arial TV yang panjang
Padat** - kotak pensil warna yang padat berisi
Kwang kwang kwang!!!!!!
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
18 June 2010
JUST FOR LAUGH...
Customer: Waiter, do you serve crabs?
Waiter : Sit down, sir, we serve anyone.
Customer : Waiter, there’s a dead beetle in my soup.
Waiter : Yes Sir, they are not very good swimmers.
Customer : Waiter, there’s a fly in my soup.
Waiter : That’s all right, Sir, he won’t drink much.
Customer : Waiter, there’s a fly swimming in my soup.
Waiter : So what do you expect me to do, call a lifeguard?
Customer : Waiter, what’s the meaning of this fly in my tea cup?
Waiter : I wouldn’t know, Sir, I’m a waiter,not a fortune teller
Customer : Waiter, this soup tastes funny.
Waiter : Funny? But why aren’t you laughing?
Son : Daddy, have you ever been to Egypt?
Father : No. Why do you ask that?
Son : Well, where did you get mummy then?
Lady : Is this my train?
Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don’t try to be funny. I mean to ask I can take this train to
Kuala Lumpur.
Station Master : No Madam, I’m afraid it’s too heavy.
Teacher : Peter, why are you late for school again?
Peter : Well, Miss, I dreamed that I was playing football and the
game went into extra time.
Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.
A drunkard was brought to court. Just before the trial there was a
commotion in the gallery. The judge pounded the gravel on his table
and shouted, “Order, order.” The drunkard immediately responded,
“Thank you, your honour, I’ll have a scotch and soda.”
Customer : If I post this letter tonight, will it get to Penang in
two days time?
Post Master : Well it might do.
Customer : I bet you, it won’t.
Post Master : Why not?
Customer : It’s addressed to Johor.
An absent-minded man went to see a psychiatrist.
‘My trouble is,’ he said, ‘that I keep forgetting things.’
‘How long has this been going on?’ asked the psychiatrist.
‘How long has what been going on?’ said the man.
Girl : Do you love me?
Boy : Yes Dear.
Girl : Would you die for me?
Boy : No, mine is undying love.
1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window!
2nd thief : But this is the 13th floor.
1st thief : Hurry! this is no time for superstitions.
Man : How old is your father?
Boy : As old as me.
Man : How can that be?
Boy : He became a father only when I was born.
Teacher : Correct the sentence, “A bull and a cow is grazing in the
field”
Student : A cow and a bull is grazing in the field
Teacher : How?
Student : Ladies first.
Waiter : I’ve stewed liver, boiled tongue and frog’s leg.
Customer : Don’t tell me your problems. Give the menu
Waiter : Sit down, sir, we serve anyone.
Customer : Waiter, there’s a dead beetle in my soup.
Waiter : Yes Sir, they are not very good swimmers.
Customer : Waiter, there’s a fly in my soup.
Waiter : That’s all right, Sir, he won’t drink much.
Customer : Waiter, there’s a fly swimming in my soup.
Waiter : So what do you expect me to do, call a lifeguard?
Customer : Waiter, what’s the meaning of this fly in my tea cup?
Waiter : I wouldn’t know, Sir, I’m a waiter,not a fortune teller
Customer : Waiter, this soup tastes funny.
Waiter : Funny? But why aren’t you laughing?
Son : Daddy, have you ever been to Egypt?
Father : No. Why do you ask that?
Son : Well, where did you get mummy then?
Lady : Is this my train?
Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don’t try to be funny. I mean to ask I can take this train to
Kuala Lumpur.
Station Master : No Madam, I’m afraid it’s too heavy.
Teacher : Peter, why are you late for school again?
Peter : Well, Miss, I dreamed that I was playing football and the
game went into extra time.
Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.
A drunkard was brought to court. Just before the trial there was a
commotion in the gallery. The judge pounded the gravel on his table
and shouted, “Order, order.” The drunkard immediately responded,
“Thank you, your honour, I’ll have a scotch and soda.”
Customer : If I post this letter tonight, will it get to Penang in
two days time?
Post Master : Well it might do.
Customer : I bet you, it won’t.
Post Master : Why not?
Customer : It’s addressed to Johor.
An absent-minded man went to see a psychiatrist.
‘My trouble is,’ he said, ‘that I keep forgetting things.’
‘How long has this been going on?’ asked the psychiatrist.
‘How long has what been going on?’ said the man.
Girl : Do you love me?
Boy : Yes Dear.
Girl : Would you die for me?
Boy : No, mine is undying love.
1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window!
2nd thief : But this is the 13th floor.
1st thief : Hurry! this is no time for superstitions.
Man : How old is your father?
Boy : As old as me.
Man : How can that be?
Boy : He became a father only when I was born.
Teacher : Correct the sentence, “A bull and a cow is grazing in the
field”
Student : A cow and a bull is grazing in the field
Teacher : How?
Student : Ladies first.
Waiter : I’ve stewed liver, boiled tongue and frog’s leg.
Customer : Don’t tell me your problems. Give the menu
Nak duit lebih? Jom jana pendapatan. KLIK SINI
